de como el mundo se acerca, de manera tranquila pero firme, hacia el fin de sus días -ahora con un 100% mas de negros!-

Muchos y terribles eventos han acaecido en esta mota de mierda a la que llamamos Tierra en estas últimas semanas. Negros ganando carreras de blancos, negros ganando elecciones de blancos, blancas huyendo como negros de atentados de indios. Desde esta redacción entendemos el desamparo que debe recibir el pueblo musulmán en territorio hostil, más ahora que el pueblo invasor cristiano se dispone a celebrar el aniversario del embarazo no deseado de la “virgen” María. Que hay mucho de lo que hablar ahí, pero eso lo dejaremos para un futuro especial sobre las navidades.

 

Hoy por el contrario pasaremos a comentar los sorprendentes resultados de las alecciones del pueblo invasor estadounidense. Y para ello usaremos su arma favorita, los titulares engañosos:

 

HUSSEIN PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS.

 

"¡arrodillaos!" exclama el autoproclamado lider del mundo

Sabemos cuántos granjeros de Arkansas están ahora mismo escopeta al hombro.  Pero los progresistas y seguramente procomunistas estados avanzados del norte han vuelto a liarla parda, apoyando mayoritariamente a un afroamericano de origen africano y musulmán, nacido en hawaii y, por si no queda claro el adjetivo afroamericano, negro. No negro Finidi ni negro Diarrá, pero bastante negro. Si esto no es suficientemente zozobrante, debemos destacar que el candidato al que venció era blanco como la nieve, americano hasta la médula y hasta héroe de guerra. Un tio que se llama Hussein ha vencido al padre del capitán América. Entre las causas, a parte de la más obvia –que el fin del mundo se acerca de manera inexorable, ya era hora- podría ser que el padre del capitán América tenía como candidata a la vicepresidenta a una especie de madame del sado traída de Alaska. Aunque más de un depravado seguro que ha mancillado el honor de Sarah Palin utilizándola para sus fantasías onanísticas, en general el pensamiento era que si 8 años con Satán de presidente habían sido desastrosos, 4 con Satán de vicepresidente no iban a mejorarlo. Por ello, y por los miles de hombres blancos que se criaron viendo a Michael Jordan, Will Smith o Tiger Woods y que, escuchando a eminem en el ipod pensaron que votar a un negro les hacia mas cool, el pueblo islámico puso a uno de los suyos en la casa blanca.

 

Desde esta redacción llamamos a todos los buenos creyentes que confíen en este, nuestro líder, que llevará a cabo la liberación de los pueblos hermanos de Afganistán e Iraq pero no del terrorismo islámico, sino de los vaqueros en helicóptero.

De cómo 20 infieles dan vueltas a un circuito cerrado quemando ingentes cantidades de combustibles fósiles que nosotros les vendemos a precio de oro

El hombre cristiano desde tiempos inmemoriales ha demostrado una incesante necesidad de mantenerse ocupado con toda clase de actividades, que con el pretexto de ser “actividades lúdicas” no hacían más que mantenerles alejados de allí de donde nunca debió salir: el campo que arar, el mar que pescar o el barrio cristiano en el que comer cerdo y fornicar con mujeres sin rasurar. Si bien a lo largo de los siglos dichas actividades han sido principalmente agresivas sino directamente salvajes, los tiempos van cambiando y esos malditos afeminados ya no ven aceptable que 2 hombres hasta morir en la arena –aunque nada dicen de que un hombre le mida el lomo a un toro con una espada- por lo que en los últimos siglos se han tenido que dedicar a buscar actividades alternativas al, pese cristiano, noble arte de matarse los unos a los otros. Así nació el deporte, creado por los griegos para practicar el arte de la guerra y convertido por los cristianos en 22 señores con piernas depiladas corriendo tras un balón. O 21 señores con piernas depiladas corriendo tras un balón y Raúl González Blanco.

"y así fue como Pipino dejó la cara de Sigfrido como si por un capricho del Criador Nuestro Señor le hubiera salido un orto en el moflete"

Sin embargo en determinados círculos el deporte tradicional no satisfacía sus ansias de adrenalina, por lo que idearon utilizar los recientes avances en el motor de explosión para crear las carreras de coches. A lo largo de décadas y décadas se fueron formando diversas modalidades, pero ninguna tan seguida, tan derrochadora, tan absurda –y por lo dicho anteriormente- tan cristiana como la Formula1.

¿Y en que consiste esta actividad? resumiendo podriamos definirlo como 20 señores subidos en coches muy muy MUY caros, dando vueltas a circuitos por todo el mundo comportandose como si dichos automóviles se movieran por la sola fuerza y potencia de sus muy musculados muy venosos y muy cargados de testosterona testículos y el concepto de motor de explosión es un mero acompañante secundario de lo que conocemos como cojones.

Preguntas que el buen y temeroso de alá creyente se formulará al ver por primera vez la formula1:

1.- hacia donde se dirigen: hacia ningún sitio. Si el movimiento se define como el desplazamiento de un objeto desde un punto A a otro punto B, entonces y con las leyes de la física en la mano (y rezando porque alá no nos ampute dicha mano con su cimitarra) los coches de formula1 no se mueven. Su objetivo es llegar exactamente al mismo sitio del que partieron, dando vueltas sin ton ni son a un circuito cerrado.

2.- porque no se empotran los unos contra los otros: porque son cristianos. Es la desventaja que les da seguir a un profeta que se dejó capturar por los romanos, mientras tú, nuestro fiel lector, sigue a Mahoma que salió por patas de La Meca en cuanto vio que los picoletos se ponían farrucos.

3.- que ganan las compañías que se gastan miles de millones de dinares en esos coches tan caros: hasta el momento se desconoce. No tenemos constancia en esta redacción de que nadie jamás haya comprado un Ferrari en vez de un Porsche por emular a Schumacher o adquirir un Renault en vez de un Ford por simpatía con Alonso (si hubiere algún simpatizante de Alonso).

Kimi, el hombre de (vodka con) hielo.

¿Entonces porque debería el lector seguir la formula1, aguantar al calvo de tele5 acosar sexualmente a Alonso, permitir que su mente pierda el tiempo en ver a alguien tan descaradamente de sobra en la faz de la tierra como Hamilton? Seguramente porque sea la manera más fácil (y legal) de tener la posibilidad de ver una muerte cristiana real en directo, sin arriesgarse a tener que soportar a Matías Prats a cambio si vemos esa muerte en las noticias. Solo así es comprensible que nadie pase el menor tiempo viendo ese pozo sin fondo de dinero que es la Formula1. Ojalá dedicaran todo ese dinero en peleas de monos rabiosos con cuchillos.

Es por ello que no podemos mas que recomendarte, joven musulmán, que huyas de la formula1 como el cristiano huye de la fe verdadera.

De cómo un cristiano parado gordo y negro de Idaho recibió una hipoteca para comprar su chabola y al no pagarla colapsó el sistema capitalista mundial

Como muchos de nuestros fieles lectores sabrán, el mundo infiel vive sumergido desde hace meses en una grave e incomprensible crisis económica cuyos orígenes nos atrevemos a aseverar que se originan en su propia y podrida fe y en la infinita capacidad del malvado hombre blanco de inventar milongas para hacerse más rico a costa del buen y temeroso creyente en Alá.

Como no es el objetivo de este blog el de analizar la incomprensible actitud del enemigo cruzado sino el de ser la luz de guía del buen musulmán en territorio adverso, nos limitaremos a informar a todo aquel buen seguidor del Profeta que el principal origen de esta crisis fue la invención de malvados hombres con cruces doradas colgadas del pecho de productos financieros que ofrecieron a gente que sabían que no podrían pagar, agruparon en paquetes que sabían que no podrían controlar y vendieron a bancos que no sabían lo que compraban, pero que lo hicieron porque sabían que se lo podrían revender a otros bancos. Jesucristo no echó a los mercaderes del templo, los mandó a Wall Street.

"y así es, Ervigio, como le coloqué el montante de 27 hipotecas sobre cabañas de paja a un banco malayo por 27 millones de dirhams que me he gastado en este castillo de aquí"

Como desde la redacción somos plenamente conscientes de que es imposible luchar contra el malvado sistema capitalista cristiano que lleva esquilmando al siempre rico y siempre fiel pueblo islámico, nos vemos obligados a hacer todo lo que esté en nuestra mano en un acto de servicio público sin parangón. Por ello os daremos una serie de consejos y directrices para poder escapar de la crisis:

PARA TI, JOVEN MUSULMÁN:

1.- Huirás del Euribor como si fuera una hiena y tú una gacela herida con la ulcera de Burundi en la pata impidiendo que puedas huir y emitiendo un característico hedor que facilita tu localización por parte de las alimañas. Si desconoces lo que es, te enorgullecerás de tu ignorancia e intentarás olvidar el nombre de la Bestia.

2.- Huirás de los bancos y cajas, en especial de bancos y cajas extranjeros y en especial de bancos y cajas que ofrezcan productos que bajo el punto de vista fiel sean incorrectos. Productos con nombres como “depósito barrilete cósmico” o que te ofrezcan beneficios por el aumento del precio del pan son ejemplos.

3.- Huirás de la especulación inmobiliaria y de vender o comprar pisos de 40 m2 y 50 años de antigüedad a precio de palacio andalusí. Recuerda las palabras del profeta sobre la usura: “eso es mierda solo digna de judíos narizones, Alí. Que no te vea metido en mierdas de judíos”.

4.- Huirás de hipotecas con condiciones leoninas a 40 años. Recuerda que Alá tiene un plan para todos y al igual esto se desmadra y decide bajar con 100.000 ángeles armados con cimitarras y empieza a rebanar cuellos cuando tú no has pagado ni la tercera letra.

5.- En último lugar, te recomendamos encarecidamente que recuerdes que no deberás inmiscuirte en negocios cristianos y que inventos como la bolsa no son más que otra argucia enemiga para corromper los impolutos corazones de nuestros jóvenes.

 

"¡que se caiga! ¡que se caiga!"

Y recuérdalo siempre: un banquero es más peligroso que un cristiano, porque al dios cristiano le pudieron crucificar, PERO INTENTA CRUCIFICAR UN BILLETE DE 500€.